Как говорится в старой пословице, «предупрежден – значит вооружен». И если мы осознаем, что кто-то или что-то давит на нашу «стрессовую педаль», мы уже сможем с этим что-то делать. Если начать анализировать, почему именно этот человек, эти слова, эти действия вызывают негативную реакцию, замечать, после чего организм начинает «сигналить» о сбое – можно установить, как именно выглядят ваши «кнопки» стресса. И далее уже все зависит от нас – мы можем продолжать «попадать в ловушки», расставляемые стрессом, а можем их умело обходить, избегать, даже предотвращать их действие.

Например, ваш коллега разговаривает с вами на повышенных тонах. Вас это оскорбило. И тут могут быть затронуты разные мишени – и, соответственно, будут разные реакции.

Первый вариант: «интеллигентный». Крик сотрудника «нажал» на вашу установку, полученную в детстве – «орать можно только тогда, когда тебя убивают». Ваша реакция: вы пугаетесь и обижаетесь на это нарушение нормы. Но поскольку вы – человек воспитанный, который не только не заметит, как другие пролили соус, но и не считает возможным как-то проявлять свои эмоции, вы тихо обижаетесь и либо перестаете с человеком разговаривать, либо общаетесь с ним очень холодно. Сотрудник воспринимает эту холодную реакцию – и она порождает дальнейшее продолжение скрытого конфликта. Вы внутри это переживаете, он переживает, напряжение не выяснено и копится, как газ, достаточно одной спички – и взорвется… Ну, а если не взорвется – не удивляйтесь головным болям, болям в спине или в сердце…

Второй вариант: «хамский». Вы отвечаете на крик криком. Мишень – «попранное» чувство собственной значимости, стремление подтвердить свой статус. И далее все зависит от поведения сотрудника. Если в ответ сотрудник начинает кричать сильнее, оскорблять, начинается реальный конфликт «на пустом месте». А если вдруг начавший конфликт говорит: «Извини» - это означает, что у него есть контроль, он способен отслеживать и свои реакции, и реакции собеседника. В этом случае возможно «мирное решение» конфликта.

Надо отметить, что у многих людей есть представление, что реакция «око за око» полезнее: дескать, не затаил внутри, выплеснул реакцию наружу. Да, конечно, с одной стороны конфликт обнажен («Я тоже так кричать умею»), а с другой стороны, здесь все зависит от вашего внутреннего состояния. Если вас после этого скандала не мучает чувство вины, гамлетовские страдания – может быть, действительно, это было полезно. Но если вам стыдно за свое поведение – стресс опять поджидает вас.

Третий вариант: спасительный . Если вы начали уже учиться любить себя и прислушиваться к своим реакциям, если вы уже поняли, почему на вас такой «наезд» действует, и помните, как вы на него реагируете обычно, а главное – ваш организм хорошо помнит, что бывает потом…. Значит, вы можете выпрыгнуть из ловушки. Например, можно спокойно сказать собеседнику: «Мне неприятно, что ты повышаешь на меня голос» - и обосновать свою позицию: «Если у тебя плохое настроение, давай поговорим позже». Но часто такой ответ нажимает на стрессор у собеседника («Ах, мы такие нежные и гордые!» или «Намекаешь, что я псих?!»), и вместо мирных переговоров вы войдете в вариант один или два. Поэтому лучшее средство предотвращения попадания в ловушку – смена рамки, как это называют специалисты. Попробуйте выйти из ситуации, подумать о собеседнике, увидеть источник его поведения, его стресса, спрогнозировать, почему он так себя ведет. Выходя в позицию наблюдателя, мы тем самым как бы прикрываем свою мишень. И, «взлетев над суетой», вы вдруг поймете, что, например, сотрудник повышает голос, потому что вокруг шумно – и вам достаточно подойти поближе. Или на него только что накричали другие – и тогда можно его успокоить и посочувствовать. Или дело очень важное и срочное, поэтому он стремится донести информацию «быстро и громко» - и можно просто проявить готовность заняться его делом, не реагируя на тон. Или у него что-то еще случилось – и в ответ на его крик вы можете спокойно («спокойно» - здесь очень важное слово, как только вы начинаете действовать эмоционально – вы вышли из позиции стороннего наблюдателя и освобождаете «кнопки-мишени» для нажатия) и участливо расспросить его о случившемся. В результате – никакого конфликта и чувства вины, а только мир, дружба и взаимопонимание.

Вас раздражает толпа в метро, и вы приезжаете на работу злой и как будто «выкаченный»? Понятно, почему – вы акцентируете на этой толпе свое внимание, начинаете «варить» у себя внутри стресс. Попробуйте выйти из ситуации, не позволить себе раздражаться заранее, а придумать себе «дело», из-за которого вы едете именно в этой толпе. Например, поставить себе исследовательско-наблюдательские цели (лучше с юмором): посчитайте, сколько человек зевнет в вагоне за один перегон. Надо из позиции «я – жертва, мне плохо, жалейте меня, жалейте, а если не будете жалеть – убью всех» перейти в позицию «я здесь по делу».

Другой пример: вы отследили, что вам «нажимают» на чувство вины. У вас есть выбор. Можно начать воспитывать человека, который вгоняет вас в стресс. К примеру, получив тираду: «Я весь день готовлю – себя не жалею, а ты не ешь, такой-сякой, и значит, ты меня не любишь!», вы можете продолжить эту гневную речь, доведя ее до абсурда (классический анекдот «мама, он назвал меня сукой!»), логическими рассуждениями показать, что ваш собеседник говорит глупости. Более действенный способ – «обналичить» свои интересы, конкретно обозначить свои рамки и свою позицию, проговорив все: «Я приехал из дома, где поел, поэтому не надо меня закармливать насильно, а если я захочу поесть – я скажу!». Еще один очень действенный способ - сделайте что-то, что приведет оппонента в замешательство и заставит его изменить привычное поведение. Например, хорошая методика на возмущенные крики ответить: «И я тебя очень люблю!». Или, например, если вас раздражает, что ваш ребенок не чистит свою обувь, а на ваши слова он не реагирует – измените что-то, почистите, например, один ботинок, а второй оставьте. Это будет потом хорошим поводом сказать ему: «Я хотела помочь, но надо же все делить пополам, правда?»

Однако помните, что ненависть к воспитанию – тоже мишень, а поэтому процесс «воспитания» может быть чреват обострением отношений и развитием стрессовой ситуации. Поэтому, как это ни банально, опять придется начинать с себя.

Для наглядности рассмотрим классический спор супругов из-за невынесенного мусора. Типичная реакция мужчины в этом конфликте: выйти и хлопнуть дверью. Но если вы это делаете, уже на лестнице вы начинаете мучиться: «дурак, из-за какого-то мешка с мусором…». Если такое есть, надо изменить свою внутреннюю реакцию. Можно поймать заранее нарастающее раздражение и предупредить «удар»: «Дорогая, мы так редко видимся, пойдем прогуляемся со мной, хотя бы до помойки». Другой вариант – разграничить полномочия: «Давай договоримся: ты меня не пилишь за мусор, а я тебя - за открытую зубную пасту?». Но эти способы хороши, если у обоих партнеров есть чувство юмора. Но даже если они предельно серьезны, правило разграничение полномочий и ответственности и здесь сработает – можно предложить: «Давай, ты будешь вовремя упаковывать мусор в мешок и выставлять за дверь, а моя ответственность будет вынести». И опять самый главный способ – выйти в позицию наблюдателя и попытаться понять, что вам хотели сообщить. Может быть, это «синдром первоклассника»: мальчики дергают девочек за косички, прекрасно понимая, что получат либо портфелем по голове, либо скандал и слезы. Тогда в ответ на «наезд» надо, например, пожалеть уставшую «половину».

Итак, секрет успешной борьбы со стрессом – внимание к себе, умение отстраниться от ситуации и умение договориться с окружающими о взаимоотношениях, устраивающих всех. Как говорил о стрессе главный специалист по нему Ганс Селье, «стресс – это не то, что с вами случилось, а то, как вы это воспринимаете». Воспринимайте его легче. Как говорят англичане, « take it easy ».

Статья опубликована
в журнале «Эгоист»
№ 3 за 2004 год